直至海枯石烂

从小，看多了爱情小说，一直以为世间的男人都像呵护一颗珍珠一样呵护心爱的姑娘。后来才知道，自从淡水可以养殖珍珠，这个东西就不那么珍贵了，如同爱情。

读 书时很喜欢看亦舒的小说，喜欢得不得了，很想整套买回来，但是一来，似乎没有全套出版，二来价值不菲，写得也未免太多。象金庸，老老实实，只有那十几部， 我买了旧版买新版，也花不了多少钱。我那时幻想，如果有人肯买给我，肯用他微薄的零花钱，肯为我做这样一件无聊的事情，而毫无怨言，那么，那么他一定很在 乎我。但是这样一个理想，我终于还是觉得难以启齿，未曾和任何人提起。若干年后，我自己买了全套，摆在那里，却是越看越不是滋味。原来一本书，自己的，和 别人的，都有如此大的区别。

我 和姐姐差一岁，但是她从小就比较美丽，印象中那时总是有一个很漂亮的男孩子在楼下等她，又不敢上来，就这样一直等，我那时觉得非常感动，以为有朝一日，也 会有人这样的等我，直至地老天荒。前几天我和一个朋友提起此事，他说他也等过，在女孩子家楼下，等的不耐烦，就告诉对方，再不下来他就要上去，女生万般无 奈，只好下来，两个人都心不甘情不愿，后来终于无疾而终。我听了，觉得颇为感慨，别说女人要求高，或者贪慕虚荣，如果连几分钟都等不得，还谈什么一生一 世，海枯石烂。

我 还算是比较有自知之明，体谅别人等待的心情，很少让人等，而且，通常会提前到达约会地点。下场是，通常那个等待的人是我，人都是可以被宠坏的，无论是男人 还是女人。我不愿意给别人添麻烦，而且，一直天真的以为，爱一个人就是让他幸福，却忘了，在一段关系中，自己都不幸福，对方怎么可能会幸福。

我 不擅长恋爱，甚至不太懂得两个人如何相处，一个人的生活太空虚，两个人又似乎太拥挤，本来就不牢固的感情，后来又要异地相处。他有心事，我早已看出来，不 过他不说，我也不问。照说大家在一起这么久，不应见外，但是我欲迎而他欲拒，再明显没有。我不是个要求黑白分明的人，有很多事，稍微暗示一下，我便即刻闻 弦歌而知雅意，不会死缠烂打。基于一种骄傲，我选择离开是非地。人际关系已经够暧昧，谁敢问清楚：你为什么背叛我、为什么恨我、为什么不爱我，为什么中伤 我这种问题，都很累很含糊地活着。与爱人也得这样相处，你猜猜我的心事，我打打你的哑谜。这种生活，叫人不能不对爱情绝望。我不能奢望一生一世，一段恋 情，曾经发生过，已经很难得。

我想起亨利米勒的南回归线，男主角想给女方一个激情之夜，最后却毫无建树，女人失望之余，说了一句：你究竟想从生活中得到什么？ 

我呢，我想从爱情中得到什么？

华华终于把这个难啃的骨头丢给我，其实我已经想了很久，自己到底有些什么样的怪癖，让我来数数看。

1. 从小开始，走路就喜欢低着头，不是想捡钱，是要看着路面，为什么看呢，因为通常人行路都是由一块块的水泥板拼起来的，而我呢，一定要走在两个格子的中间，无论如何不能踩到石板的边，这点很重要，至于为什么呢？呵呵，我也不知道。 

2. 这个该不算是怪僻，我一喝酒就无比困倦，而且不想说话，开始还坚持着听别人说话，偶尔端起杯子喝一口，开始是靠着椅子坐，慢慢的，用手撑住下巴，再过一会儿，把下巴也放在桌子上，再过五分钟，就伏在桌子上睡着了，基本上散场的时候，就会自动醒来，坐车回家。

3. 不会画画，小时也学过一阵子，但是受爸爸影响至深，每次叫他教我画画，就会画一只猪给我，所以我也只会画猪，一直到现在，有时拿着笔信手涂鸦，画出来的也必定是猪。

4. 不喜欢乱丢垃圾，特别是纸巾，有时拿着纸巾擦汗或者擦脸，必定一直拿在手里，开始还想着找个垃圾桶丢进去，但往往是一直就这样拿着，搞不好过一会儿还放进口袋里。

5. 实在是没有了，如果谁知道的话，可以告诉我。：）

考虑到大部分的人都已经说完了，我就不设下家了。

上家在这里：
http://www.blogcn.com/User4/clytie_run/index.html

我从小就对一切神秘事务感兴趣，喜欢科幻小说，相信死后有灵魂，也许有鬼，只是我没见过，外星人一定有，也许不是我们想象中的大头怪物，而且，未必对地球如此的感兴趣。这些我都没见过，所以不能证实是不是真的存在。但是我的确是见过一个很有趣的东西。

1989年 的夏天，爸爸工作调动去一个新的地方工作，因为还没有分到新房子，所以，就住在单身宿舍中，放暑假的时候，接了我和姐姐去玩，那个地方离我家颇有些距离， 到达的时候，已经是下午，我们吃过晚餐，就在爸爸的宿舍中下跳棋，然后听到有人在外面喊叫，说有奇怪的东西，于是一伙人就冲出去，我记得很清楚那天是农历 的七月十四，也就是鬼节，因为有很多人在街边烧纸，但是那个时候，所有的人，包括在烧纸的人，都在看着天空发呆。

我 开始还没留意到底是什么事情，夜空很晴朗，月亮很圆，而且异常明亮，就斜挂在天上，令人吃惊的是在对面的天空，有一颗很亮的星星，非常耀目，亮到极点。当 时我们都猜是卫星一类的东西，但是，那颗星星慢慢的长大，不到五分钟的时间，已经和月亮一般大了，那个场面非常诡异，令人联想到李逵遭遇李鬼。一打照面， 恐怕也是这样面面相觑，所有人目瞪口呆的望着天空，说不出话来。后来，我跑进去拿了相机出来，但是，由于只是傻瓜机，什么也拍不到。而那个李鬼月亮，却还 在慢慢的长大，颜色也渐渐的变淡，最后，长成一个半透明的面纱，覆满大半个天空。终于就这样消失。

根据我当时仅知道的一点自然常识，我知道，在特定的温度和湿度下，天空有时会呈现一种镜面的作用，把对面的东西折射出来，海市蜃楼就是如此。但是，我仍然觉得，当两个月亮同时悬挂在夜空，那场面是如此的美丽，像一个梦境。 

那个夜晚，外星人来过了吗？ 

在 我读小学六年级的时候，因为父亲调动工作，我们搬了家，从城市的一边搬到了另一边，在放寒假前的一个月，我转学了。旧宅是平房，有个院子，我们种了很多蔬 菜，还有两个苹果树，有篱笆。新房子却是楼房，我生平第一次住楼房，看着火柴盒一样的房子，格局小小的，我觉得非常的陌生，房子并不大，我却总是找错方 向，经常是从门口进来，却从阳台出去。

上学的第一天，爸爸陪我到了学校，和严厉的教导主任打了招呼，然后把我送到教室门口，交待我自己进去，就走了。

我站在教室门外，非常地不知所措，敲了敲门，听到有人说进来，我却不敢进去，仍然站在门外，又敲了敲，老师出来了，我把主任写的纸条给她，她看起来不太高兴，我知道， 到了期末复习的时候，她不想节外生枝，如果我成绩很差，会影响到她的年终奖金。 所以，她带我进去，替我找了个座位，就不再理我。
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&<60;&<60;&<60; 我惴惴不安的等到中午放学，准备回家吃午饭。但是，一出校门就发现不对，似乎所有的房子都一样，火柴盒一样整整齐齐的排着。我找不到家了，我站在马路上发 了一会儿呆，都快哭了，最后遇到一个同班的女孩子，问清楚我爸爸所在的部门，谢天谢地，我们那里一个部门的人都住在同一栋楼，终于把我送回家，这个打击， 使得我更加对这个新的环境毫无好感。我本来上学较同龄人早，又不是很活泼的性格，所以，新学校的生活对我来说极其苦闷，我只好潜心向学。

第 二个学期一开始，班级里来了一个转学生，非常干净漂亮的男孩子，我不知该怎样形容，北方的男孩子大都比较顽劣，喜欢讲脏话和打架，但是他，他是如此整洁的 接近一尘不染的一个男孩，穿蓝色的海军衬衣，卡其裤，随身带着手帕。我对他十分有好感，我想，我是心理上非常早熟的孩子，从读小学的时候开始看琼瑶，六年 级，已经知道喜欢什么样的男孩子。

上了初中了，我们同一个班级，每天上学，看到他我就会觉得心情很好，在一个陌生的环境里，他像一缕阳光一般照亮我灰暗的生活。 我 那时极度胆小，从未想过向他表白，也没奢望过和他恋爱，一来年纪尚小，二来我还是很怕被人知道，所以，连日记里都未曾写过那段刚刚萌芽的单恋的感觉。我们两 家住得并不远，顺理成章的，我们常常一起做功课，下棋，画画。我时常都想，他是不是不喜欢我呢，他为何不写封情书给我？天晓得，我还从没收过情书，非常 的期待第一封会是他写来。平心而论，我当时又瘦又小，体重只有六十多斤，尚未发育，实在说不上好看，北方的女孩儿比较早熟，比起班里那些高大健壮的 姑娘，我就像小学生一样，乏人问津。所以，对于他会不会喜欢我，心中实在是没有什么把握。但这些并不影响我喜欢一个人并期待他也喜欢我。 

在 我们认识的第三年，他终于开窍，写了我生命中的第一封情书给我，是托姐姐带给我的，我怀着无比紧张的心情接过那封信，心脏都快要停止跳动，手一直抖个不 停，几乎撕烂那个信封，打开后，我才发现只有一张纸，而且只写了三分之一张纸的字，我现在都记得很清楚，用的是蓝黑色的墨水，上面写着：

***同学：

 你好，我一直想和你说一句话，又怕你会生气，我想说，我喜欢你很久了，今天鼓起勇气问你，我们做个朋友好吗？

此致

敬礼

落款：***

日期：*年*月*日

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就这样，没有了，这就是我收到的第一封情书，我的失望无以复加，而且怒不可遏。我当即回信措辞婉转的拒绝了他，还说了一些什么我们年纪尚小，应该专心学业之类的话，总之，虚伪得自己都觉得不好意思。

第 二天上学，也没给他好脸色看。我说不清楚我为什么会这样，并不只是因为他那封措词低劣的情书和难看的字体。最重要的原因是：我不知如何接受一个一直由我来 暗恋的男孩子突然向我表白，我觉得我的角色被调换，而我无法适应新的，我不知道我是真的喜欢他还是只是享受暗恋一个人的感觉。我们就这样，从好朋友变成了 很尴尬的普通同学关系，直到上了高中，我们家又搬了家，离开那个城市，大家就这样失去了联系。尽管我还喜欢他，但是，我们从此再也没见过面。我的初恋，还 没开始，就结束了。

读 大学后，有一次，我去沈阳看一个同学，得知他也在沈阳读书，我想起那些青春期的故事，非常歉疚。我们恢复通信，他告诉我，当时被我拒绝很是伤了他的自尊 心，他对此一直耿耿于怀，低迷了很长一段时间。我们说着一些旧事，我坦承自己当年的所有感觉，对于对他造成的伤害表示歉意。他告诉我，一度，他把我的照片 夹在书里，每天看着照片发呆（我并非美女，而且当时年纪幼小，实在说不上好看，所以，对于他的错爱，我由衷地感激），当时他的同桌，一个女孩子，一直安慰 他。后来，他们恋爱了。他说，那个女孩儿长得很像李若彤，因此，他把神雕侠侣看了三遍。我想，他的心里，是真的没有我了，我尽管释然，却不由的，觉得苦涩。

若 干年后，我反省自己当年的行径，不是没有后悔过，我的这种不健康的恋爱观后来一直伴随我，直到几年前。每次我喜欢一个人，总会单恋一个阶段，我喜欢默默的 注视他，却无需对方的回应，这就是我想要的感觉，当我发现对方感觉到我的关注，并开始喜欢我的时候，我就对他失去兴趣，甚至会开始讨厌他。

等到我真正的度过这个阶段，学会两个人的恋爱，才发现，我早已过了可以全心全意的去恋爱的年纪，很难再心无旁骛地去喜欢一个人。同时，我周围的人也都长大了，对于感情，大家都很自私，害怕失去。恋爱，开始是一件让人灰心的事情，失望的多了，我们不再信任任何人。

我有时会想，如果当时我们恋爱了，会怎样？会和现在有不同吗？可能我们早就分手了，我也不会像现在这样怀念他，也许现在这样，才是最好的结局。

最后编辑时间：2005-08-29 02:15:20&<60;&<60;&<60;

&<60;&<60;&<60; 但是，我现在，没有更快乐，只有更健忘。 如果一个人很擅长遗忘，算不算一个优点呢？或者说，是一种逃避的方式。

最后编辑时间：2005-08-25 23:04:21

一转眼，来广州差不多六年，住了这么长时间，好像真得把这当成自己的故乡一样，如果是去年，有人问我想不想离开广州，我是坚决不愿意的，离开熟悉的环境，身边的朋友。去一个新的地方，一切都要重新开始，没有朋友，没人一起喝酒。想到这些，我就提不起兴趣。
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&<60; &<60; &<60;&<60; 但 是今年，我迫切的想离开，我急于离开人群，想要一个人生活，应该不是想放逐自己，但是，我也不清楚到底是什么原因。我想，我可能有点累了。又或许，一个新 奇的地方对我的诱惑如此之大，我想我是个天生的流浪汉，不适合在任何地方久居。我一度相信自己会为某个人停留，也一度相信，这是某个人的福气。但是，有时 生活就是这样，你想给的，别人却未必想要。

这 两个星期，我在陆续的和朋友们话别，原以为一向冷淡坚决的我，慢慢不是那么确定自己的步伐。好像在一个诺大的舞池里，一个人尴尬的跳着舞，一群人围观，然 后告诉我这样的步伐是鲁莽的。大家都让我三思而后行，我承认我未曾仔细的思考过这个问题，只是一瞬间决定要去一个遥远的地方，轻率得如同决定我要换一个发 型。其实，无论是怎样的决定，我都相信自己一定会后悔，走与不走，都是一样的答案，所以，我选择让我高兴的一种后悔。

我在清理家里的藏书和唱片，很多东西都要送人，原来一直很珍爱这些东西，但是那天把一些CD装起来给别人的时候，竟然也没有丝毫的不舍，原来我们以为是自己生命的一部分的东西，都只是些身外之物。

最后编辑时间：2005-08-01 19:00:14&<60;

待在那么一个鸟不生蛋的地方，吃的又不好，我每天都想着快点回来，快点回来，广州的美食，我回来了。但是，和预期的不太一样，可能有点累了，我对于吃，已经不太热衷了。

回来的那天，吃了客家菜，其实，除了那条鱼，我基本什么都不想吃。倒是喝了蛮多的娘酒。第二天中午吃巴西烤肉，我很努力的吃了很多，但是仍然 找不到吃的感觉。晚上去花都看姨妈和表妹，史无前例，三个人只吃了一份烤肉，我只吃了两片烤肉。但是已经饱的不行。看来，在恩平的一个星期，我的胃已经被 折磨得有点傻了。需要一段时间才能恢复。

不过，客观地说，恩平是个小地方，虽然他们说的话我半数都听不懂，而且有点吵，但是空气很好，鳌峰山也很美，遗憾的是因为工作的关系，始终未能去温泉泡泡。 希望下次有机会。

在鳌峰山上那座小庙里，为了给那个美国妞示范如何抽签，我很不幸的抽了有生以来第一张下下签，咳，害得 我这个郁闷。

最后编辑时间：2005-07-25 11:20:58&<60;&<60;&<60;

你最想去的地方是哪里呢？平时我总觉得很多地方想去，但是突然间要归纳出43个之多，我这人没什么急智，脑袋一瞬间变成浆糊。

唯一能想起来的是吴宗宪说过的一句话：你家那块大破布是世界上最大的破布。

牛吧，所以我猜我最想去的地方是尼加拉瓜大瀑布。

你呢？

最后编辑时间：2005-07-14 12:41:03